我已經無數次地幻想手拉史迪仔的氣球在迪士尼樂園裡瘋跑了。

在網上查過票價后，我開始催眠自己迪士尼公園沒有史迪仔也沒有氣球賣。

什麽時候可以很有錢呢？可是有了錢后還會想要這些嗎？

CONGDI說過一句話，讓我覺得她很有思想。“好吧，我就败家 从小败我爸 长大败老公 以后败我儿子...”

hmmm......希望假期回來，我的老師還是Fabienne Nugue。

坐在窗邊聽風吹樹葉響，像極了海浪的聲音。校園裡有些花已經敗了。

風雨過後，卻覺一切都清新的頹萎。找出外套，喝熱茶。

對面樓上的女孩坐在窗前抽煙。金黃色頭髮，黑色吊帶。

對面樓下的男孩拿著工具在調整他的自行車椅座。藍色T-shirt，灰色短褲。

我洗淨了床單，吃掉一盒櫻桃味道的酸奶。

馬上迎來的假期，雀躍地是終於可以去品嘗夜的巴黎。

開始覺得一首歌，一篇字，就把所有的感情都講盡了。

而這裡那裡，幾乎連對白都不會變得故事，卻在繁雜各種的心情里不斷上演。

只是黃昏時候，我突然不想再跟你聊這天氣。

各式的ID。各式的頭像簽名。哪一個是才是最真實的自己？哪一個才是自己最想要成為的自己？

當被問到自己的名字時，我總要愣一下。

對哦，我叫什麽呢？身份證上的名字已經很久沒被人叫過了。我又最想聽到別人叫我什麽呢？

看了幾個正在修我專業前輩的短片，突然覺得陌生。

爲什麽都在追求形式，追求意識流，追求政治的隱喻。

柔美的燈光和精緻的鏡頭以及歷史現實的疊加特效，卻讓我有那種因為餓而導致的胃痛感。

呃，可是如果換做我，我要拍什麽？我已經痛恨煽情和自我表現了。

想要用第三人稱的角度去看這世界，這周圍，看自己。

可能要花很久的時間。但我想，這對我來說是很必要的。

一切都不能违背这原则。就算事情过去。也要承担心里的罪孽感。这很重，死掉都是一种宽恕。

"这场感情没有错，但是伤害到他们，就是罪不可赦。"

赎罪。有过多少快乐就要有多少相应的痛苦来填补。

无论怎样艰难都要完成父母的要求。因为他们的放心，对我们来说再忙再累都是一种最低级的要求。

而我终于要变成那时在那个破宿舍里那个女生说我将要变成的那种人了。

这也许就是成长的代价。

永远不要背弃生活最初衷的那份真切。每天都是一个礼物。

洗澡然后看书，我必须要努力，还要更努力！

眼睛干涩。每过二十点，总是酸到只要闭上。就索性趴在桌上什么也不做。连音乐都不放。

一天二十四小时，仅仅这三两分钟让我踏实。

会很想念杭州，不知不觉就很难看地在哭了。说来也很奇怪，你看那座城市都不跟爱情再有牵扯。

知名的文韵景点我又到过甚少。每次跟别人交谈恨不得要快些跳过曾经在那里的五年。

我还是没办法喜欢上那里。可是为什么要哭。

身在教室，走在路上，靠在车窗边总有似曾经历过的场景交叉进当下的画面。

之前是我太过用心还是漫不经心，才会错觉地如此真实。

时至夏天。每日却觉虚冷，热水澡要洗半小时后身体才会暖起来。

穿冬天的睡衣裤，盖羽绒被，偶尔踢掉，黎明总要冷醒。

手边的讲义代替了所有的枕边书。或者有一天，此时的生活会让我更加想念。

04年我有了一隻很小的數碼相機。那個時候我什麽也不懂。照片也都是在亂拍。

後來才發現，當時拍的照片都是最小尺寸的。哎，那些你那些自拍那些nothing。殘念啊。。。

05年我們終於做了一點正經事。你說那張合照上，我和吳正，巍巍和攝像，然後恭喜你和小蘭配對成功。

06年我繼續讀書。你開始忙裡忙外地工作。每天短訊，一個月三五次的碰面，我終於辦了6000。

07年你在劇組認識了一個人，開始談戀愛。談這場我們覺得他還算不錯的戀愛。

08年，你們感情穩定，我換了新的相機新的愛人。我在夏天畢業，我們的濱江生活開始。

09年，愛人是我的攝影師。他擺弄著各種相機，總有本事把我們拍得很難看。這張來自他，是比較不難看的你。

之後的很長一段時間，我的相機里可能都不能再有你。

你看你在那裡我在這裡，無論你怎麼描述，我都想不出vivi給你剪了怎樣的劉海。

我也很想念每天都很暴躁的vivi以及每天都很焦急的F。

那麼今天生日的你，應該有她他她們陪伴吧。

恩。親愛的，17歲生日快樂！

恩。不是說好的，我們永遠17歲嘛。。。（扭動狀）

你知道，酸辣粉真的很便宜。而我也不是買不起。只是又知道很長一段時間我都不能吃到。

其實有天早上醒來，我突然很想要去烏鎮。是那種發了瘋地想要去。

就是烏鎮的清晨。很少人，有貓有狗有公雞，有淡淡陽光時的那個烏鎮。

還是那個季節像極了現在的這裡。風涼涼的，卻是好天氣。

說不清我是想念那份似水流年的心情，還是想要去找回當時沒有完全領會的歲月靜好的安逸感。

04年再到09年。同樣的劉海同樣的馬尾。仍然可以穿的T恤還是很大的背帶褲子。

我想一定是在夢裡我丟了些什麽。我跟小虎說，我夢到M了。在夢裡還是隔很遠，恩，事實上我們從未走近過。

煮沸的牛奶和甜中帶酸的蘋果。生菜配豆瓣醬還是三文魚沾醬油芥末。

什麽更能讓你滿足。還有你的生活呢。長劉海亦或一雙舒服的鞋子。

小潔說，沒有回頭路。

我經常趴在窗前往下看。看他們交談，看他們唱歌，偶爾，也有人在那裡很用心地親吻。

我也看到院子里的很多貓。純黑的，純白的，還有下麵的兩隻花貓。

我拍了很多這隻黑花貓的視頻。她喜歡跟café玻璃牆里的自己玩。她不關心周圍的聲音。

她好像不太喜歡鳥類。更多時候她喜歡在小牙的1000樓下靜靜坐一個下午。

今天早上和E去1000樓下等小牙和z。驚奇地發現在我窗口的視野外，其實還有另一隻灰花貓。

它們兩個趴在一起，懶懶的樣子，愜意地讓人嫉妒。

坐在窗邊，還是需要套厚毛衣的溫度。講免費電話，不過是一杯茶的時間。

每天早上睡眼朦朧地摸去廚房煮蛋煮奶，手裡捏著讀不成文的講義生詞。

吃膩的煎魚條。耀眼的太陽光。口感很妙的速溶咖啡。一場很難在這座城市見到的及時雨。

如果永遠只是早安午安晚安，在這裡在那裡真的沒有什麽區別。

原來一味癡迷的都是看上去很美的假面。

去同情去感慨一個並不知道你存在的人，不如換個心情去繼續自己的生活。

很久之後又聽王菲的《乘客》。是詞的關係么？她終於把Sophiezelmani打敗。

嘿，你知道么？曾同你搭公車環遊西湖時塞在耳朵里那首單曲循環的女歌手最終也是畢業於戲劇科。

看了你新列的大綱與人物關係及劇本詳介。想知道你心裡最誠懇的對白是哪一句。

而你說不會放棄的對心理懸疑的探索，是不是亦如大帥想做AV燈光師的信心一樣十足。

講實話，我看不到那些隱忍或是赤裸裸的堅強。那不是我們缺少而是我們一直在逃避的。

我所期待的，是終於那一天，我們可以當街旁若無人大喊：我只羡慕我自己！！！