海豚旅馆。

很久没来，居然忘记了密码。没了耐心打算放弃时，又不想登了进来。

本来想好的是要感慨几句有个偶像可以崇拜很好的。现在整个人懒懒散散只想要睡。

和小洁去愚公移山听了张悬的LIVE，不服老真的不行，从六点半到十点，站在人群里挤来挤去，乏到散场时小洁忍不住要去买酒。

真的是很有收获呐，听一个大方真诚的人唱歌说话，好过一场学术性或扩展式的讲座。

她说日子是每个人自己的，这句简单的话让我愣了很久。

其实这一年我变了很多，说不清是往更趋俗还是更讨厌的样子。

言不由衷，畏畏缩缩，任性霸道，表错情，走错路，讲真的，自己都不愿看到自己。

她唱《贝阿提斯》，送给某个人。那句独白是，谁在这个名字里爱过你。

牵扯出的回忆太内心了，这样哭不出的悲伤，找人惺惺相惜。

前天一下子冲出5个胶卷。一张张久远的定格让我忍不住发呆。

有一张是和趴和W在KFC。刚入秋的样子，趴和W还在复习自考，我还在记单词。我托着腮眼睛眯眯地看着她们。

“你知道你每次和她们在一起时，都是这个样子么？她们在说，而你弄皱了自己的脸，笑着在听。”

最近我常想到算命的那句话，“待到不几年后，你定不再这样笑，不再如当下天真，你的成熟与他人不同，你彻底变成另外一个人。”

“你会否嘲笑我们的爱与期待。”

冷掉的热拿铁变掉了味道。写好的信与卡片躺在书包里过了期。

还没想好该如何形容这怅然若失的心情。天很好，阳光，风，为什么要难过。

从那里来这里，从这里到那里。这一种漂泊是会让人眷恋的。当你听到当你看，你知道我不想再说谎。

而那已过去的五年南方生活，痕迹只是轻声讲话以及下意识尾字要带的"的"。

或许日后的几年，这里或者别处，我也有那么点想要找人来识破。

恩。会骄傲么？应该就是默默应一句，只是曾经吧。

也不是会要忘记，也不是不要想念。

前个圣诞，当你兴奋地跟我说起在老师家看到的杭州地铁下沙段标识设计很潮时，我却已经觉得陌生了。

没有说，其实那天我又回了一趟学校。建好的L楼，每一格晒台上已挂满晾晒的衣物。

发着脾气赌气这天气，却不想在我离开后的近一个月竟然当真没有停过。

你沉溺这过去这情感这天气这路段，它们却已经无力再同你发生些什么关系。

会伤感不代表不理性，你看，我都会很诚实地跟你说，其实北京的快速公交不如杭州的好看。

你看到北方女孩子即使是在紧要关头还可以旁若无人爽朗大笑，我想念久违的我自己。

你不知道盘腿坐在那场并不精致讲座的第一排直到屁股长出尾巴来却还是觉得兴奋的心情，我看清楚了我自己。

热爱这样一种兴奋充实的状态。期待见到每天要打交道的每个人。我喜欢现在的生活，或者隔过多年再续永远都好。

也是在结束毫无计划性的大学生活后很久的当下，才开始尝试去诚实面对自己的未来。

怎么会不遗憾。怎么又能不感叹。

翻看旧时日记，只是那时就在贪恋曾经，却不想今日亦不肯放过那时的种种。

时间就在回忆与感伤中流走，但你知道，记忆总会被漂白，于是什么都剩不下。

你看，很多人事已对不上号。也或是诗中说得好，我们永远不会搞错吻和吻，我们搞错行李。

莫失莫忘并非海誓山盟，注定要分散天涯的谶语这般，想来都觉麻木。

羡慕呐，亦舒小说里那各式的女子，冷静自清理性努力。何时能及她们中任意谁谁的一半。

倦于去读曾经偏爱创作的那类扣扣子文学。一些史论，其实看来更有趣味。

享受书中的情感是件自私事情。却又急于与你分享，摘录下只字片语，辗转之中，你不知道，其实已经偷换了味道。

好在一切都是由恨化作爱，由怨转得恋。满纸的幸福，摞在一起，也只是你，也只有你才会欢天喜地。

一路并无跌撞，不得意处也不过安慰自己好运气总要用完。

而今错觉时间的仓促，却总会有人握紧我的手给予力量与关怀。

大病初愈等同元气恢复。讲来渐长的是能量，或许更容易让人欣喜。

AS说，做一件事只要用心了努力了就是值得的。

下一站与终点一样重要。这样我们就会更期待明天。

琳宝：妈妈这是《丑女无敌》。这个丑女原来是在《红楼梦》选秀组里参加不知道是宝钗还是黛玉组的。

妈妈：哎呦。这模样可演不了宝钗黛玉。

琳宝：不是。这个剧里她被丑化啦。是服装造型的包装的。

妈妈：噢。要是让你演《红楼梦》你演谁？

琳宝：史湘云！

妈妈：哎呦。那不行！她的戏份太少了！要是我怎么也得演黛玉和宝钗，要不那个王熙凤也行！

妈妈：哎。我觉得我的眼睛要盲。如果我以后盲了，我要到处去你会嫌烦吗？你会推着我去我想去的地方吗？

爸爸：噢。我给你买个收音机挂脖子上。

妈妈：不是，我是说我要到处去，你会推我去吗?你嫌烦吗？

爸爸：没事，到时候我带你去换眼睛。

妈妈：那个眼角膜好贵的。

爸爸：还能贵到哪里去？

真得很想要成为妈妈这样的人。拥有辉煌的事业。奉献所有的爱给整个家庭。

真得很想嫁一个爸爸这样的人。尽管脾气古怪。尽管总不能由心地表达自己的爱。

真得觉得可以成长在这样的家庭很幸福。生命待我这么好。还有什么资格说悲伤？

[一]

你就是这样。攥住了我的生活。又不知道怎么办才好。

你知道不了的。这生活太美妙了，你是不该把它握在手里的。

                                                                                      ——王尔德

[二]

不会，我只是有点难过。

你会不会看不起我。

颠倒没关系。担心的是，倘若那一天，捧着应有的台本，彼此卡了壳。

[三]

我却又梦见了你。梦中你任性地跟我索要无关的物，自私的爱。

那种任性，是自始至终我在感受却不曾在与你冠冕堂皇交往中触摸到的。

梦醒。我翻出你所有的理性以试图来覆盖这个梦境。

你知道吗？

我却原谅了你。像海洋原谅了鱼。

[四]

遗照上的你，远不及你此生的气势。懵懂，彷徨的眼神，仿若初入世的孩童。只是皱纹，斑痕，银发。

而自我记事起，你就是这般模样吧。要摸着你的脸才能入睡。半夜醒来，晃醒你唱《女驸马》给我听。

你认不出我来时，拉着我的手，跟我说我。像在说别个人的事。而我的点滴你都知道。

所有我记得的不记得的。你听来的关于我的。你打听来对的不对的我的支离破碎。

那是最后的一面。你对我的挽留与期盼让我有种溺入深水的感觉。

你要的是那个我，而不是这个我。一时间，我又是哪个我。

而我只意识着老去是个过程，忘记这抽象又虚无的年岁亦是有一个具体而真实的终点的。

而花朵的绽放，在昨天。

也有人哭了。

[五]

我在这里。焦灼地等死。

知道自己想要什么的人很幸福。不知道自己想要什么不想要什么的人也很幸福。

知道自己不想要什么不知道自己想要什么的人是最最不容易快乐的也就无法谈什么幸福了。

哭。无济于事。像极了高考后的百无聊赖。失落感从何而来。我体会到他说的那种心态。

而此时那里下雪这边落雨。你想品尝雪水还是想要享受雨水。讨厌的又没有那么排斥了。

是不甘心是绝望是害怕还是爱慕虚荣。事到如今，很多由衷的目标与理想都变了味道。

曾经以为是自己可以接受的，在尝试去接触的过程中慢慢发觉其中存在的无法调和。不是泄气。是元气大伤。

动摇的又岂止这些。妄想覆盖的不过是自始就存在的残缺。轻视自己。爱不是愉悦却更不可能是压抑。

想要过另一种生活。到不了终点的，就再找一个新的起点吧。半途而废。或者自私。谢谢你。再见！