那天妈妈问我。你有没有博客。都写些什么。
突然有种中学时候被问说有没有谈恋爱的难以启齿感。敷衍过说，有啊，写些高兴事儿，因为没有人要看你不快乐的生活。
妈妈点点头说，挺好的。
在亲人面前。因为爱，就都会有假面的吧。
有日无意中点进了哥哥的博。他的理想他的抱负他的努力却辛苦的生活。新开只两篇，读来却像从未认识过他一样。
从小一起长大的哥哥。不善言辞，学生时代因为成绩不好而被很多同学嘲笑欺负。
日记里却引经据典。识熟历史热爱文化。曾倍感无奈与我说起过的那段恋情，我却不知道那段时间他也如每个失恋的人一样放不开。
会心疼在中秋节没能加班拿到加班费的哥哥，却毫不吝啬地买昂贵的皮夹给我。
哥哥在酒店的正装照片闪啊闪。自卑的文字加上博上伤感的轻音乐。很要命地我又眼眶红起来。
点开留言框内心沸腾地想要说很多话给哥哥。却在一瞬间突然觉得，也许哥哥的这一面是留给他自己的。
就如同我在这里写的心情写的生活。心底最先要屏蔽的恰恰就是我的亲人。
一只说，也许是小时候妈妈管得太严了，所以直到现在都不想对她讲真话。
而我，甚至找不到讲真话的方式。
书里说，一贯说假话的人忽然说了句真话，那是他开始欺骗自己了。
记得当时BLOGCN升级变态到几乎是一夜之间大半用户都呼呼啦啦投靠这里来安家。
而我这个骨子里的钉子户。因为屏蔽不了那些认识却又不熟悉的人。好巧不巧也赶在那时在这里扎寨了。
从最初小心翼翼地加了权限。到后来狠心删除了近一年半的回忆。
终于崩溃地明白有那么一些人，是始终都屏蔽不了的。
所以很多时候我宁愿纠结死自己都留空这里让它长草。
或许是习惯了BLOG这样的形式。越来地，想要诚实面对自己，却找不到出口。
还是一个人的时候，会浏览很多人陌生人的博。留恋她们美好的图片，羡慕她们经过的生活。
后来当我恋爱。突然觉得快乐的人其实是没有时间写博客的。于是我翻看曾经的收藏。
仔细看来，那些人的照片好看不过是有一只镜头被镀膜的傻瓜相机，他们只是有钱在小资的咖啡馆甜品店浪费时间。
而那时的我，却是如此膜拜。以至很久之后的我还是走不出这样的氛围。
我开始觉得可耻。甚至可怜。我憎恨自己虚度的这场不切实际的爱恋。
小城里的八卦左不过谁谁结婚了右不过他的另一半怎怎样。很婆妈，却因为脸熟过听起来到也兴致勃勃。
不知道为什么。我一点都不羡慕他们。一点也不。我觉得再过两年回去就要八卦他们有孩子了。然后就是离婚了。
不是我悲观。尽管我是一个悲观的人。可是小城就是这样。我果然在两年前看哥哥去参加某某婚礼今年听说就是某某准备离婚。
不单是爱情。小城机会很少。工作一成不变。
曾经我信誓旦旦地说我从来不觉得在大城市读完书回小城是件多么丢脸的事情。
但那个夏天当我实习的时候才发现梦想其实是件很糟糕的事情。
小城的电台一天24小时节目没有任何变化。一切要服从利益。而利益来自什么呢。来自录好的广告以及听众拨打的电话。
几个DJ每天攀比的不过是电话量与通话时间。
节目没有任何内容可言。听众也只是关心自己点的歌曲有没有播出。
想要介绍的歌曲精心选择的背景音乐。都不及那些恶俗的发廊歌曲来得让领导喜欢。
后来我坚持不工作继续读书，我没有说，其实只是为了可以找一份能够有空间安置梦想的工作。
直到现在我都说不出3+2班是好还是不好。不好，让我发现梦想其实是一件很好笑的事情。好，我不得不面对现实。
没有人知道那两年里我有多么想念曾经编剧班的朋友。也没有人知道在这两年里我被磨掉多么多的快乐。
我整日呆在图书馆的自修室和卷卷一起背枯燥的单词写无聊的字条幻想未知的爱情。
或者转三四次公车，站三个小时只为见小趴微微一面。还有总会给我怀抱的F，在这座陌生的城市里，我只有她们。
我总是在一个下午就花掉所有的奖学金。我的衣柜满到溢出心却空得厉害。我床上的娃娃堆积如山，冬天来了，还是会冷。
我想念我们为剧本发愁的每个下午。那些矫情的故事让我们日日搭乘那辆之后不再的328。
和小趴分开耳朵的CD或MP3。那件枣色的小坎儿，微微总是甩着有水珠的手从凉台进来。
F的小熊被套，破掉的拉杆箱，还有总是要撇起的嘴。
和小兰踩烂的那间369已经换了新的老板娘。其实后来已经买不到隔壁小苍手上曾拎着的那些零食了。
欧欧总是迷糊着突然大叫就醒悟了。黄笑寝室凌晨里永远的笑声。飞飞的热带水果。
画在童童手腕上的手表和他送我的那只绿色钢笔。
这是我的大学。2006年6月到此为止。
那个时候我膜拜窦唯热爱张楚情迷许巍暗恋朴树觉得汪峰是编写音符的悲剧诗人。痛爱唱着来啊来看这春天它只有一次啊的那个长发女人。
那是一段冗长却繁盛的时光。我钟爱那张《让我想一想》中的女声。推荐给周围一圈人，他们说还是徐怀钰更红些。
我把《我等你》专辑中奶茶的文字抄在不同的本子上一遍两遍。而孙燕姿早在《我要的幸福》中已经把她的经典唱尽。
那么闭塞的城市。那么幼稚的年纪。没有电影可以看，没有限量版的设计品大开眼界。
我们做厚厚的读书笔记，用笔写心情。廉价的本子上剪贴着周刊画报的彩页我们就用它来交换日记。
后来回家翻看那时留下的为数不多的照片。也会遗憾没有相机只剩回忆。
想起当时青涩中的土气虚荣地只想要抹去所有不完美的画面。却不知只有那时，永不褪色。
陈老师越来越惹眼。应该会有很多歌手在CD的歌词页上写心情了吧，我不知道，我都是在驴子上整张下载了。
其实那个时候萧亚轩很红的。我一直幻想可以有她MV中那只红色高龄毛线坎，而现在我不要了因为我知道我的肤色太黑了。
后来。我看了很多电影。我逃不出年轻的温情路线。我痴迷吸血鬼。我想这并不矛盾。
从初中到高中我读了所有的石康。然后在大学毕业后我才知道他笔下的那个日内瓦医生女就是我整个大学时期狂爱的廖一梅。
好了。这个世界就是这么神奇。既然你不是石康我也不是廖一梅。那么梦想先拜拜，一起下海也不错。
那时你总嫌弃我除了法语就是法语。是的我除了梦想没有其他。而现在我终于认清有了法语我也不能抵达梦想。
我热爱法国么？也是在考完TCF的一次闲聊中才知道国旗应该说蓝白红才是满分。
而巴黎有几区普罗旺斯有多美顶尖一流的时尚左岸露天咖啡馆的咖啡我不咖啡更讨厌暴晒可是它们究竟跟我有什么关系？
我想终究还是要拿博士文凭才能避开现在并不纯真可爱的小孩子回来去大学当老师的吧。
法国的博士是什么，是你从硕士就要读理论，论文到死！我有驾驭法文的能力么？
就你吃了我睡了你爱我我拥抱你的水平，哪里有什么蓝色海岸，我还是洗洗睡了吧。
本来就够呛的英语加上法语这么一搅和，根本就是斗鱼一场，两败俱伤。
我想你一定特不理解我为什么因为算命的那句话哭了。我想你到现在都还跟自己困惑着。
其实我就是不甘心。我要每天虔诚祈祷明年那个人在遇见你之前就驾鹤西去。
列了填鸭肯定吐的计划。我要把那本绿书听到会背！不管对话有多长！！！
争取每天写日记。草长多了招蚊子。
我要我的海豚旅馆，面朝大海，花开不败。
